El eminente Dr. Feelgood (el Costeau del heavy) se adentra en la peligrosa jungla de los conciertos clasificando a modo de coleccionable la fauna y flora del metal.

Seguro que a más de uno de nuestros lectores en algún concierto habrá padecido
la pesadez de convivir en las primeras filas con unas manadas de metaleros jóvenes,
rebosantes de acné, que no paran de botar y molestar durante todo el show. Gracias
a un estudio de campo, el eminente Dr. Feelgood ha estudiado las características
y costumbres de los individuos en qüestión a los que  llamaremos:

NIÑATOS DE OZ (Niñatum pubertosus metalae est)

BREVE DESCRIPCIÓN: Jóvenes metaleros de tierna edad (14-17 años) que hace cuatro
días jugaban con los pokemon y han cambiado su héroe pikachu por Tobias Sammet
de EDGUY. Reniegan de todas sus actividades pre-metaleras y sus gustos musicales
anteriores. Han escondido en los rincones más insospechados de sus cuartos los
Cds y posters de Britnney Spears, Backstreet Boys, OFFSPRING, etc… o incluso
los más vagos han optado por colgar un poster de Kai Hansen sobre el de Shakira.
Se encuentran en la fase Panmetalera (orgullo de ser heavy): amarás el heavy
y renegarás de todo lo que no suene a doblebombo. Algunos de ellos (pobrecitos)
hasta mandarán cartas a la heavyrock en la sección contactos y se les
contagiará el argot gilipollasmetal o síndrome de la K. Esta enfermedad
diagnosticada por mi  (Dr. Feelgood) tiene los siguientes efectos:

1.Síndrome de la K: Los afectados que intenten escribir la
letra C verán con imposibilidad y frustración que les es imposible. Esta pasará
automáticamente a una K. En muchos casos estudiados se cree que cuantas más
K escribe uno más duro es.

2. El mundo contra mi yo: El sentimiento heavy y la metamorfosis
interior se une a los cambios fisiológicos de la pubertad, provocando que el
sujeto crea que todo el mundo le mira mal y es intolerante con él. Por mucho
que se queje y no lo quiera reconocer, su desorden hormonal le impide reconocer
que le encanta esta situación. En la fase aguda mandará otra carta a la heavyrock
diciendo que en su pueblo no hay ningún heavy y que necesita amigos que sean
como él. En muchos casos lo de los amigos es una tapadera ya que el tio no liga
ni a patadas y cree que mostrándose duro y malo en una cartita plagada de Ks
lo conseguirá.

SU CARTA TIPO:

 La carta que manda debe reunir los siguientes requisitos:

a)Salutación garrula: Que paixa peña ../ Saludos metálicos /Aupa metaleros/
Hola hermanos del metal…   

b)Afirmación del yo heavy: Soy un… tigre del metal / amante del rock
/ vampiro muy malo / un tio muy profundo que busca una amistad sincera / troll
con mala uva, etc…

c)Edad: Inexplicablemente desaparece la palabra “años”. Tengo 14… primaveras,
cañonazos, vueltas al sol, puñaladas, etc… Muchas veces la comunidad científica
con la que trabajo se ha llegado a preguntar si el 14 se refería a los años
o al número de neuronas del individuo.

d)El mensaje en cuestión: amistad (o sea: ligar), hablar de la vida
= respuestas a sus preguntas derivadas de la pubertad, etc… El mensaje tiende
a ser el mismo siempre. Sólo varía el nº de Ks.

e)Final patético y contradictorio: Casi siempre el sujeto quiere mostrar
su cara más tolerante y abierta pero cae en la contradicción más absurda y estúpida:
No me importa sexo, religión o edad. Eso sí, abstenerse pijos, fans de Marylin
Manson, y nazis (como si los nazis compraran dicha revista). Es obligado
saludar a sus coleguitas y despedirse de la siguiente manera antes de dar su
dirección: mi keli, mi cripta, mi baül, mi prisión, mi ataud o mi jaula. En
realidad bien podría ser mi duplex de 190 m2 en Pedralbes pero bueno, ellos
prefieren llamarlo mi infierno y otras cosas por el estilo.

f)Lo más importante: Es obligatorio decorar el sobre de la forma más
estúpida y cutre posible. Cuanto peor lo haga uno, mayor número de posibilidades
de que se lo publiquen. Todo sobre debe llevar impresa la cita siguiente: Anarkía
y birra fría, el símbolo okupa y un intento del logo de Mägo de Oz. Se tendrán
en cuenta el nº de Ks y las faltas de ortografía.

CARACTERÍSTICAS SOCIALES:

  • Se desplaza en manadas (siempre machos) y los integrantes de ésta siempre
    van juntos y NUNCA se separan pase lo que pase.
  • Acostumbran a ir armados con la cartera y la carpeta del colegio. Durante
    todo el concierto la llevarán pegada a ellos. Otro debate científico es si
    conocen la existencia del guardarropía o si ésta es una prolongación de su
    cuerpo. La comunidad científica no ha resuelto todavía el enigma. 
  • Sus temas de conversación son el día a día en el instituto: Si mañana hay
    exámen de inglés, que pasada la campana de tecnología para ir a fumarse un
    porro entre 20, que buena esta la profesora sustituta de educación física
    o si un euro son 166 ptas o el nombre del decimotercer proyecto paralelo de
    uno de los miembros de DREAM THEATER.
  • Durante el concierto no pararán de botar y joder a todos los de su alrededor.
    Botarán incluso en las baladas y siempre que el cantante diga algo gritarán
    hasta la extenuación, aunque no entiendan nada, ya que el otro día volvieron
    a hacer  “campana” de INGLÉS.
  • Cantarán (bastante mal) las letras de principio a fín y si no las saben
    se las inventarán para impresionar a la manada y demostrar que son los más
    heavies y los machos dominantes.
  • Ante la sorpresa general, toda la manada abandonará su zona privilegiada
    y desaparecerá del recinto al galope cuando los cabezas de cartel de la noche
    están a medio concierto.  La manada es víctima de la síndrome Cenicienta.
    Aunque el nombre suene entre cursi y romanticón no tiene ninguna relación
    con princesas, calabazas ni ratoncitos. Si Cenicienta debía abandonar el palacio
    antes de las doce por que el hechizo se rompía, los NIÑATOS DE OZ  deben salir
    por patas ya que a tan  tiena edad están obligados  a adaptarse a los horarios
    de los transportes públicos. Y a las dos cierra el metro.

HÁBITAT:

En los conciertos las manada de NIÑATOS DE OZ poblarán rápidamente las primeras
filas y hasta son capaces de atrincherarse delante de la puerta del recinto
horas antes de la propia apertura de puertas (siempre que las clases extraescolares
se lo permitan). Son ávidos cazadores de autógrafos, tan ávidos e impacientes
que se los piden al primero que hable inglés y lleve greñas. Sé de algunos que
guardan entre sus fotos y trofeos más de una firma de mi vecino del quinto.

SUS GRUPOS:

Tienden a comprarse discos por las portadas más llamativas. MANOWAR y sus poesías
calarán hondo en sus corazones que se debaten entre AVANTASIA y Son Goku.

Sin duda MÄGO de OZ son los causantes de que se haya duplicado la población
de NIÑATOS DE OZ en nuestras urbes. No existen depredadores suficientes para
que se dé el equilibrio en el ecosistema metálico. Los rondadores ebrios (tocauevae
maximum) – ver anterior entrega- y los fans de SACRED STEEL están en peligro
de extinción y se encuentran protegidos. Los científicos alertan de que se deben
repoblar estas especies para controlar el exceso de los jóvenes fanáticos. El
power-villancico-metal más pastelón es su siguiente paso, y si lo superan puede
que lleguen a veteranos. Muchos se perderán por el camino. Depredadores como
la radiofórmula y el sistema les tentarán. Ellos son el lado oscuro, pero como
ya apuntaron Darwin y Gigatrón, sólo el más fuerte sobrevive. Todos hemos pasado
por aquí, sólo que en vez de Mägo fueron SCORPIONS, o KISS o…quién sea. Bienvenidos
y aguantad hasta el final.

Dr. Feelgood

AVISO: El objetivo de esta página no es meterse con
nadie ni reirse de nadie. Es simplemente mirarnos al ombligo y conocernos un
poco más en clave de humor. Dentro del colectivo heavy (de tribu urbana nada)
hay cierta tendencia a criticar la sociedad y a sentirnos maltratados de una
u otra forma; pero para ser críticos con lo que nos rodea hay que saber bien
quienes somos y como nos ven. Esperemos que en caso de que alguien se sienta
aludido encaje de buenas estas líneas.

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