El eminente Dr. Feelgood (el Costeau del heavy) se adentra en la peligrosa jungla de los conciertos clasificando a modo de coleccionable la fauna y flora del metal.

– ¿Quién de nosotros no ha padecido la fastidiosa tarea de asistir
a un concierto y que alguien desconocido, sin motivo aparente, le haya estado
taladrando con sus batallitas sin interés? Conozcamos más de cerca al engendro
en cuestión. Dr. Feelgood le llama: 

SUJETO : RONDADOR EBRIO 
(Tocauevae maximum)

BREVE DESCRIPCIÓN :

Solitario cazador-social-ebrio-nocturno de rumbo errante. Siempre va armado
con una cerveza que parece no acabarse nunca. Es un animal social por naturaleza
que aunque no conoce a nadie, a medida que avanza el concierto (y gracias al
aumento de alcohol en su sangre), le parecerá reconocer a todo el mundo. Una
vez debilitada la ya de por si frágil barrera del super-yo, su enorme ego aflorará
y le empujará a entablar amistad con todos los que le rodean (presas). Mediante
frases clasificadas entre incoherentes e ininteligibles atacará sin piedad ni
pausa. Su modus operandi es colocarse en las filas más alejadas del escenario
donde los decibelios permitirán una conversación sin llegar a gritos (si no
tocan MANOWAR claro). Su posición aunque pueda sorprender; es de espaldas al
escenario. Es conocedor de que el 99’9% de los asistentes le interesa más el
concierto que sus historias, pero el hecho de que estén mirando hacia al stage
propicia que si da la espalda al escenario, la gente esté obligada a tenerle
de cara.

CARACTERÍSTICAS SOCIALES:

– Se le puede oir  hasta en la cola del concierto. Su volumen de voz está
puesto al máximo para hacer saber que ha llegado, por mucho que a la gente no
le interese.

– Tiende a entablar amistad con los vendedores ambulantes de
cerveza y a regatear. Si no consigue rebajar una cierta cantidad, se enfurece
y sube más el volumen.

– No para de soltar ocurrencias que sólo le hacen gracia a
él. Después de cada una ríe escandalosamente y mira alrededor para observar
si alguien más le ha hecho gracia. Si alguien ríe pasa a ser víctima. Es capaz
de acompañarte durante toda la cola, y si no andas con cuidado todo el concierto.

– Si pasa por sus dominios alguna chica le soltará algún piropo
de los clásicos y acompañará con su mirada el movimiento de sus caderas (momento
ideal para escapar).

– Si durante el concierto suena alguna balada, él se enfurecerá
y reclamará caña.

– Si se encuentra con otro de su especie (acostumbra a ser
macho) se anularán mutuamente, pero desgraciadamente pueden amargarte el concierto.
En ese momento sus historias y ocurrencias cobran el protagonismo y el concierto
pasa a un segundo plano (más todavía). Desgraciadamente si te encuentras a su
lado sus risas estruendosas y sus chistes te pueden estropear la noche.

– Siempre que salen de la sala aseguran que es el mejor concierto
que han asistido en su vida. Si les preguntas por el anterior que asistió te
pueden responder de la siguiente manera:

a) No me acuerdo.

b) Puede tardar 5 minutos en responder y equivocarse de grupo y fecha.

c) ¿Me dejas un trago de birra?

d) Todas las anteriores son correctas.

HÁBITAT:

Lo podemos encontrar en todos los conciertos, festivales nacionales (nunca
sale al extranjero) y bares y discotecas metaleras de la gran urbe. Tiene predilección
por las lejanías del escenario. Más concretamente en el triángulo formado por
el lavabo, la barra y el puesto de venta de camisetas.

La barra: es el punto clave. Aquí es dónde irà cargando
baterías para todo el concierto. Por muy prohibitivos que sean los precios él
comprará una cerveza tras otra, y cuando escasee el dinero recurrirá a sus víctimas
para pedir 20 duros.

El Lavabo: Todos sabemos las consecuencias de la ingesta
de cerveza. Deberá acudir asiduamente ya que sus riñones y próstata trabajarán
al 100%.

Punto de venta de camisetas: Lugar predilecto de caza.
Sabe que consumidores y curiosos se amontonan. Incluso van a tener dificultades
para salir entre tanto barullo. Pobre del que tarde demasiado a encontrar los
billetes o en recibir el cambio. Corre el peligro de ser abordado por  el sujeto
en cuestión.

EDAD: Supera siempre los treinta, pero se han avistado ejemplares
jóvenes con los rasgos ya descritos anteriormente.

SUS GRUPOS: MANOWAR (sus dioses), LUJURIA (por
el mensaje “profundo” de sus letras), MOTÖRHEAD, ANVIL, RE-ANIMATOR e incluso
te reconocerá que GIGATRÓN son metal progresivo. Simpatizará con el rock español
radikal porque puede entender alguna letra (no todas, puede tener dificultades
con CICATRIZ o el Kabezabolo)  

Dr. Feelgood

Ilustración: Arnau Rodellar

Aviso: El objetivo de esta página no es meterse con nadie ni reirse de nadie.
Es simplemente mirarnos al ombligo y conocernos un poco más en clave de humor.
Dentro del colectivo heavy (de tribu urbana nada) hay cierta tendencia a criticar
la sociedad y a sentirnos maltratados de una u otra forma; pero para ser críticos
con lo que nos rodea hay que saber bien quienes somos y como nos ven. Esperemos
que en caso de que alguien se sienta aludido encaje de buenas estas líneas.

Post Views: 2.982